爱情是一面镜子

前几天闲暇时翻看，见一姑娘在某心理群中大吐苦水，大意是她与老公新婚才半年就出现了沟通困难问题，根本没有过甜蜜期，在考虑要不要为了解决这个问题而报读心理咨询师课程或者离婚。单位同事升职请她吃饭，她跟老公说出去吃饭，老公说早知道就早点走而不用等她了，然后就把挂了，她在群里说老公也不问问我跟谁去吃饭或去哪里吃饭，如果反过来我会问他去哪里或是什么事情。她说我觉得我在乎他，而他不在乎我，他觉得他大方我小气。她还说有男同学加我向我表白，我告诉他，他也不吃醋和没反应。她希望老公吃醋，紧张她，可是这一切都没有如她所愿。她说对这段经常吵架，每次吵架后得出的结论都是价值观差异太大的婚姻，我觉得筋疲力尽。每次吵架都好伤心，我问他是不是我给他压力很大要求很高，他说没有，只是觉得我烦，而且我跟他说话会看着他的眼睛，他对我说话时却不看着我而别过脸去，我感觉很难沟通，很吃力。

姑娘发了这一通短信诉苦后，有好心的女子回复，一个女子说感觉你似乎把自己放在了伴侣的评价中，而你自己的呢？你是如何爱自己的？感觉你像个孩子在等待家长的回应：我这么做可以吗？我这么做对吗？我这么在乎你，你怎么这样对我，你不在乎我，不重视我？另一个女子说，好多男人都是觉得结婚就是得到了，就不会像婚前那么重视了，但是不代表他不爱你。太重视别人了，就忽视了自己，其实自己也是很重要的人啊，如果他每天都看到的是很精彩的你，必然会被吸引得眼球都不舍得转了。

自小我便感觉自己很喜欢去帮助别人，内心中有股强烈的救世主情怀和情结。几个月前的一次读书会上，同学唯拿出她去一个企业做活动时用过的九型人格来给我们测，我测出来的是助人型跟艺术型都高达9分，唯说这两项你总得选出个最高分的，我在这两项下分别列的十一个选项中犹豫了很久，最终发现自己没有办法勾掉任何一项，我对唯和同学们说，只能这样了，我就是助人型跟艺术型都高达9分的人！唯和同学们只得无奈地朝我笑。从此我便更清晰而坚定地知晓了自己就是个助人情结很重的人。

恰在此时遇着这么个姑娘，我仿佛看到她正身处茫茫洪水当中，随时有被洪流冲走的危险，我不下地狱谁下地狱？说时迟那时快，我果断加她跟她聊了起来，心中涌动着壮士舍身成仁的豪情壮志，有股强烈的冲动催促我一定要把她从滔天巨浪中拉出来。这一聊便一发不可收拾，姑娘从早上到当天晚上十一二点到第二天一上午基本上都在给我发语音，间或发文字，我也乐得舍命陪君子，其他活儿都暂且搁置一边，专心“拯救”这姑娘。

姑娘说觉得好痛苦，好累，每次吵架都想放弃这段缔结不久的婚姻算了。她说老公经常不跟她说话，她一跟他沟通，他就说不要碰我，不要跟我说话。她想要不要换一个人过，但她也想过换个人是不是还是同样结局或者会出现新的问题？她说她不是不想离，而是不敢离，怕离了找不到比他更好的对象。她说老公跟她吵架时经常要争执谁对谁错，老公也从来不肯低头认错，经常批评指责她。她总结了她跟老公的两点分歧，老公从小生长在潮汕地区的农村，是家里的老幺，父母都很宠爱，而她是生长在大城市的，这是导致两人对很多事情的看法和价值观分歧很大的原因之一。第二，老公是个很自信的人，她说她能给老公的也就是赞美和欣赏，然而老公却并不需要通过别人对他的赞美来建立自信心，而她因为从小就被妈妈责骂，一直都很自卑，很需要从别人尤其是老公那里得到赞美、赞赏、肯定、体贴、关爱、呵护，然而每次老公都只给她要的相反的东西，比如不理会、冷漠、拒绝、沉默寡言、逃避等等。她从老公那里越是得不到这些，她就越是缠着闹着问他要，他很烦和很排斥她这样的言行举动，于是心烦气躁的他就更不愿意给她要的这些了。在她感受不到爱的时候她会经常问老公爱不爱她，老公说这个问题不是靠嘴巴说而是要看实际行动的，所以老公不愿意老跟她说我爱你。

她说只要老公能给她一个拥抱或牵她的手，她便感到很幸福，然而老公不愿意在大庭广众之下跟她拥抱或牵手，只愿意在私底下跟她有这些举动。她跟老公出去旅游了三次，但三次都吵架，原因是她想多拍照，而老公想走远些。老公说以后都不想再跟她两个人单独出去旅游了，而是要带上双方老人家一起出去旅游。她承认老公对她的家人朋友都很好，人很孝顺，但她不觉得老公对她好。老公经常跑到住在自己楼上的同学家去跟同学聊天，她对此很大意见，说你经常陪别人过别人家的家庭生活，却不顾及我的感受。她说跟别的男性在一起时他们都会赞美她，欣赏她，彼此会感觉到很轻松愉快，然而在老公这里却得不到这些。她说吵架时老公会觉得她对他要求很多，比如要求他一起做家务，而跟其他男性朋友在一起相处时，他们不会觉得她对他们有很多要求，老公觉得自己对她并没有什么要求。

我回复说你现在就像个没长大的小女孩，好想得到爸爸给你的那样无私温暖的爱，可现实婚姻却很难给你这些。她说老公也经常说她像个小孩，但她也觉得老公像个小孩，比如下班后他除了经常跑同学家去喝茶聊天，其他的时间就用来打游戏机，因为他想一直打到赢为止。她说她确实很想要得到像爸爸那样的关爱，比她大八岁的前男友就能给她这样的爱。

我在学习如何成为一名心理咨询师，我也深知作为心理咨询师其实是不应该给建议给方法的，心理咨询师要做的工作就是引导、启发，助人自助，陪伴，聆听。但我跟这姑娘说今天我们的交流过程不是咨询，这是上，没有面对面，线上的心理咨询是很不规范和存在风险的，再说她迫切需要解决问题，也许时间不容许我慢慢来引导她想通。俗话说急病要猛药，我就把我的观点和想法一股脑儿抛出，而且一针见血，直戳重点。

有与这个姑娘的一些想法和观点类似的人想来在人群中不会少，而是会很多，这也是原生家庭带给我们的。童年少年时代，我们大多数姑娘在家中都会享受到来自父亲的无私温暖的关爱，当我们进入爱情或婚姻时，发现伴侣给不了父亲给我们的那种无条件接纳包容无私奉献的爱，我们不习惯，我们不能理解，更不能接受，心想对方本就应该给我们父亲给的那种关爱不是吗？如果他给不了我们这种爱我们要他做什么，要这段感情这个婚姻做什么？于是我们不停地找对方要，对方给不了，所以我们不解，不甘心，委屈，愤怒，渴望，越是对方不给或给不了，我们就越是渴求，就像一个沙漠中饥渴已久的旅人一样渴望着从天而降的甘霖，然而现实的残酷很快就会粉碎我们的幻想，它会活生生也血淋淋地告诉女人们，你们的渴求和愿望太天真太幼稚了，比那镜中花水中月更虚幻。能从伴侣那儿得到父亲般无私温暖的关爱和呵护的女人少之又少，比中彩票的几率可能高一点儿。为什么会这样呢？因为女人们大概忘记了，绝大多数男人在原生家庭中也是被另一个女人宠爱着溺爱着无私关爱着长大的呀，这个人就是母亲。女人们想在爱情或婚姻中找爸爸，而男人们更想在其中找妈妈！男人们也渴望他们的另一半能像母亲那样无私温暖地呵护着他们，无条件地接纳和理解他们，在他们疲惫脆弱的时候能有一个母亲般温暖的怀抱供他们歇息休养，在他们受伤的时候能有母亲般温柔的双手来抚慰他们的忧伤，女人们，当你们无止境地苛求伴侣的关爱和温暖的时候，你们有对自己的伴侣做到这些吗？有给到你的伴侣他想要的母亲般的温暖和关爱吗？如果你自己也做不到或做不好，是不是该降低些对对方的渴求和要求了？

我并不是站在男同胞的立场来说话，这些话不光是对女同胞说，也是对男同胞说的。女人也好，男人也罢，在感情或婚姻中一定要去成长和提升自我，心态要成熟些，不能还像个小孩子那样总是追着对方要这个要那个，只有小孩子才会那样做，一个成熟的大人是不会总想着向外寻求的。这就关涉到一个人的自我价值感和自我认同感。其实这个问题我自己也曾经遇到过，那时候总想得到伴侣的肯定。用萨提亚的五种应对方式来说，受原生家庭影响很大的先生是一个指责型的人，看问题通常是首先看到不好的方面，很少从积极正面的角度去看，所以先生对我极少肯定，相反却是惯性思维，一上来就指责，导致我一度觉得自我价值感很低，觉得自己怎么浑身都是毛病？是不是真的一无是处？我从前也没少在这个问题上跟他沟通过，希望他能改掉，然而江山易改本性难移，后来我也就不强行要求他改变了。通过心理学的学习，我知道要改变一个人是非常难的，因为我们连自己都改变不了，己所不欲勿施于人，自己都做不到的事情怎么能要求别人去改变呢？我们能改变的唯有我们自己，从那以后，我对对方放下了很多要求和期待，我觉得自己强大了，成熟了，过去总想着向外去寻求肯定，寻求对方的认同，希望借此来构筑自我价值感，当意识到那是虚妄不切实际也治标不治本的幼稚举动后，我再也不向外寻求了。现在即使对方偶尔还是会指责，但这些指责并不能打压我的自信心和贬低我的自我价值感，也就是说我意识并坚定了自我的价值感，无论别人是夸奖我还是贬低我，是褒扬我还是指责我，对我来说都影响不大，我自己知道自己的价值所在，我自己知道我能去到的高度，这些积极正面的能量我自己就可以给予我自己，不需要外界给了。当我们不再向外寻求这些认同，当我们真正知道并肯定自己的价值，我们会少了很多对对方的要求和期待，矛盾便也会少了很多。这便是心理成熟、心灵成长的魔力！

还有，很多女性朋友在进入婚姻前也许看了太多的韩剧日剧国产偶像剧，这些剧里面都是男的帅气多金霸道总裁，女的都是穿金戴金衣香鬓影，大多这类剧都离不开白马王子与灰姑娘的桥段，于是很多女人便幻想着有一天英俊帅气的白马王子骑白马踏祥云而来，拯救自己于水深火热之中，从此豪宅别墅住着，出则林肯宾利兰博基尼，动不动香奈儿古奇巴宝莉用着，顿顿都在五星级或高级西餐厅里海参鱼翅鲍鱼燕窝，王子和公主从此卿卿我我，爱得如痴如醉，似乎他们活着的唯一目的和唯一事情便是谈恋爱，除此之外不需要任何人间烟火红尘俗物……可是姑娘们，生活可不是电视剧，更不是偶像剧，您所幻想的这些美好桥段基本上只会也只能出现在偶像剧里，百分之九十九的男人和女人依然过着烟火气十足的人间平凡生活，没有罗密欧朱丽叶的生死契阔，也没有梁山伯与祝英台的死生相随，他们依然在孩子的哭闹声中夫妻的吵嘴声中厨房的锅碗瓢盆洗洗刷刷中度过平凡平淡的一生。所谓成熟，大概就是能知晓真实现实的生活是什么样子，并能接受它，放下那些不切实际的幻想，努力认真地打理生活。有姑娘会说了，凭什么我不能幻想过上偶像剧里那样的生活，拥有那样天长地久的爱情？我就偏要，如果老公或男朋友爱我，他就应该给我这样的感觉和生活，他不给或给不了，就证明他不爱我！我就是要他天天跟我说他爱我，我就是要他天天赞美我像公主一样美丽，待我像女皇一样恭敬，我就是要他天天亲我抱着搂着我，容忍我撒娇任性发脾气，还不让我纤纤玉指沾染任何阳春水，我只管躺在沙发上天天追着偶像剧，连葡萄皮香蕉皮都要他给我剥好了！姑娘，您就做梦去吧，或者演偶像剧去吧，现实中天天这样作的话，估计一百个男人有一百零一个会逃跑！所谓成熟，大概就是明白了偶像剧和现实生活的差别，不把幻想当梦想，不把生活当电影。

我们有一些惯性的思维和理念亟需改变，比如说“应该”，很多女人认为我找这个男人结婚或谈恋爱，他就应该百般呵护我，他就应该体贴关爱我，他就应该包容赞美我……这种思维其实是很狭隘而害人的，人世间多少悲剧惨剧都源自于这“应该”二字，有的人直至进了坟墓也没想通这个问题，临死前还在想着伴侣应该怎样怎样。当我们带着这二字去看问题看人时，麻烦就找上门了，对人有了很多要求，对事有了很多标准，正是这些要求和标准，导致矛盾重重，寸步难行，纠结丛生，难得潇洒，心房像牢笼，庸人自扰之。其实世间事哪有那么多应该不应该，你认为应该的事别人未必这么认为和赞同，你认为不应该的事别人也未必持同样观点和看法。允许多样化，多多包容，多站在对方的立场看问题想事情，就能少一些这种应该不应该的想法，矛盾也会少很多。

感情要变好，就要用对方喜欢的方式去沟通和与之相处，而不是一厢情愿地把我们认为好的东西给对方，黄维仁博士说要投其所好，而不是给己所要。你认为好的东西对方未必认为也是好的，对方未必需要，所以我们要刻意地去经营感情，好的感情是双方平等以待，尊重彼此，不是谁比谁更高一等，是像朋友一般亲密，又像恋人一样亲昵。盖瑞查普曼博士告诉我们爱有五种语言，所以我们需要知道对方爱的语言到底是哪一种，是精心的礼物呢还是珍惜地相处呢还是肯定的言语呢还是服务的行动或身体的接触呢，当你找到了对方需要的爱的语言，你就为对方多做这个吧，如果你找不到，那就看对方平时经常抱怨什么吧。同时也要找到我们自己爱的语言，然后把这个告诉对方。这样，我们的相处就会越来越好越来越融洽。

爱情就是一面镜子，借由这面镜子我们会看到自己身上的很多优点和缺点，我们会看到我们在爱情里是不是一个蛮横不讲理、任性又调皮的小孩子，我们会看到我们是不是总想着要改造改变对方，总希望按照我们理想的模型来塑造对方，一旦对方不愿意或不能完全按照我们的模型来我们就失望愤怒伤心难过，我们会看到我们是不是对对方要求苛求渴求太多太高，总是在欲求不满索取无度，我们会看到我们是不是总是在企图占领高地占据上风，不断说教说理争辩是非高低，我们会看到我们是不是总在计较谁付出得多谁付出得少，谁应该为我们怎样怎样……

爱情或婚姻就是一个修道场，借由此，我们更能认清自己并修炼提升自我。所有人际关系中最具有挑战性最复杂的关系便是此，如果在这个修道场里我们能修好这样复杂而最具挑战性的关系，那便是我们的智慧与莫大的福分，而这，需要我们心灵与心智的成长与成熟。因此，提升自我吧，投资心灵成长吧，无论男人或女人，这远比你积累千万财富要重要和有意义有价值得多！

共 5481 字 2 页 转到页 【编者按】在婚姻生活中维持爱情，爱情双方付出的，需要更多的理解与包容，支持与鼓励。因为婚姻生活是两个人的幸福，任何一方不努力，都会导致幸福破产。因此，在婚姻生活中，也是一种认知自已、提高自己的一个过程。凡事没有绝对的对与错，过分要求别人，容易唱成“独角戏”，不如大家齐心协力，在生活与工作中相互扶持，相信会越来越好。文字截一个婚姻生活中容易出现的误区与场景，透视婚姻生活中每个人所扮演的角色，给出相关建议分析并解决问题，值得初涉婚姻殿堂的人注重。文字具有丰富的生活道理，推荐！【：冰煌雪舞】

1楼文友： 07:12:54 文字富有深刻的现实意义，读来给人感触与思索，欣赏！ 作品见于《新民晚报》、《羊城晚报》《小小说选刊》《短篇小说》《青年教师》《椰城》《青少年与法》《深圳警察》《燕赵都市报》《北方作家》《做人与处世》《考试与招生》等全国各级报刊！

2楼文友： 17:20: 0 把爱情当作一面镜子，好。这个提法很新颖，假如真把爱情当作一面镜子，肯定能够映照出我们身上存在的很多缺点和不足，当然，不仅是财力方面的不足，应当包括能力方面的不足。但愿我们每个人都能通过这面镜子看到自己的优点和不足，扬长避短地作一些根本性的修正和调整，使自己更加完美起来，从而成为爱情中的白马王子。 与江山作者共同成长！

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