她br有些人印象里是温热的

她  
有些人印象里是温热的，不是爱情，比友情更深一步，却也是稀里糊涂的爱上了。就像淡淡濡湿的青草香轻易地走进另一个人心里。
第一次见她忘记了是在什么时候。
她的身边好像有很那么几个平淡又知心的朋友，是那种近乎平庸的平淡。学习一般，长相家庭也一般，放到人群里就捞不出来。生活细水长流，总是知道下一步要做什么，微末得理所当然。
好像没给自己设定任何姿态，她喜欢顺其自然。我总是想象许多年后她的另一半和他共看岁月静好的情景，好像是不染纤尘的。在班上，我偷懒的时候总喜欢看她，她总和男生写写小纸条斗嘴玩，也会在男生面前维护女生，还有的时候和一个男生一起调侃另一个男生，弄得三人都是啼笑皆非。
在那个少女心开始萌芽的纯白岁月，小女生一般都开始培育自己的矜持，比如和男生尽量少接触，斗嘴时也要娇嗔。偶像剧横行的年代，做什么事说什么话都能当作青春。
她不像那种别人眼中认定的小女生，她对性别的区分不是明显，即使这是一种讨人欢心的手段，也自然可爱的令人亲近。这是一种与生俱来的人性魅力，我发现了她的特殊。
她的嘴型很好，大笑、浅笑时嘴角都能勾出最完美的弧度，喜怒哀乐都会自然地表达。那时候人人都崇尚流行，城里女孩子们穿衣打扮更是千变万化。她也爱流行，偶尔吹捧某种风格，但是穿衣总是不俗不雅，很难让人看透经济状况和审美方向。
果然，她是很特殊的，我在心里也很高兴。
她和我住同一间宿舍，还是对床。她有珍惜的日记本，家里人给她准备的厚厚的被褥，简单的一两双运动鞋，她的一切，都很整洁。
她和我一起打水，去食堂，在寒冷的冬日的晚上在水房买茶叶蛋和电烤饼。
睡觉时，一天学习的疲累也意味着结束，钻进厚厚的被窝里，我说睡不着的时候她给听我们喜欢的歌。加班看书的时候他给我分享她从家带来的苹果。一个人的台灯没电，就合用另一台。宿管阿姨告诉我们不要再说话的时候我们激动的把脸蒙住，偷偷的笑。看小说、买礼物、借东西、讲鬼故事。。。。。。以及后来这一切结束时我们在小小饭馆的相聚。。。。。。
每次和她分别比伤心更多的是坦然，因为心里有她的一举一动，那微笑和在一起的感觉是忘不了的。两年后我们又相见，我内心的踏实和喜悦也和我重新相见。他有了男友，我也有了喜欢的男生，她的头发更长了，脸上的笑意少了。她瘦了，也高了。每当她聊起他时，我很喜欢听他话语里平淡的语气和某些无奈而感伤的心思以及一些日后的想法。她真得的成长了许多，我也成长了许多，他还是那样顺其自然，我还是喜欢挣扎徘徊。
后来这一切又结束了，我们还是分开。一人行至孤独极渊，内心挫败时，像抓住了救命稻草般，我想起了她，于是去找她。再见她她更瘦了，租住在小小一间屋里。口口声声不复当年模样。想的是他也罢，把我忘了大半也罢。我只在乎此刻我们是互相陪伴着的。
她
想不起她是谁。想不起将要描述的她是谁。她也许是一个不大认同冷漠和人性各自分类的人。当我想加倍奉还，奉还我存有歉疚之心的人的我的一切的时代早于很多人（但也许是湮没于世间最平凡的大多数）结束的时候，她仿佛放大了一切不必要的（这些在世间和生存并不相关的感情）。他不了解别人，不加多方面了解就轻易评判。如果这些我都在意，那么孤身一人的我该如何安置我的难过？你们有没有为别人想过？如果你不喜欢一个人就不要介入她，还她应得的自由。最普遍的一句话就是：并不是每个人都像你。我包容你是因为我的生命允许坎坷的磨练。请你端正心所向，抛弃尘俗的嫉妒，尊重每一个努力生存的生命，谦虚而虔诚地合掌叩拜你心中的圣意。
我用心。不难过。
他们
我不爱。
他们流言蜚语罢了，太孤单罢了。我可以谅解。任谁也不能掌握谁的生命，他们看不透所以吹嘘沸腾。
我不难过。
可我比谁都难过。
你说这是我自找的，为什么不能像其他人那样生活，我只能回答你，因为我不是其他人。
如果她也不理解我也否定我，那么就让我走，沉默不回头，即使心碎难过。
我还是会对你说我不难过吧。
我真的。
不难过。
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