走过硝烟战场体系

走好不送一一再见，2017!

小时候写作文，第一句总爱写光阴似箭，日月如梭但那时候分明觉得日子是缓慢的，这个学期距下个学期，这次考试距下次考试，甚至这堂课距下堂课，都像蜗牛在爬一样，一分分，一秒秒，都是漫长的。

而现在，终于觉得时间越发是不够用的。每天早上睁开眼到晚上闭上眼的一天间，时间急湍流过的声音仿佛都听得见。日子像翻书一样，刷刷刷从头翻到尾，2017年的365天，眨间就翻到了头。

按照习惯，每年年底的时候，都对一年的生活进行一个盘点。今年的盘点，比往年开始的更早一些，那是因为，我实在过腻歪了2017。虽然时间那么匆忙了，可是我还是想要快点儿把这一年翻过去，快点从头开始！

因为2017年，是我的本命年。都说本命年事事糟心，年初我也是做了万全心理准备的，买了红色的袜子，编了红线的腰带，求了本命佛，也自己跟自己说，这时光，再坏又能坏到哪里去？可没想到，它还真就是过成了事多心烦，天天都有新打击的实实在在的本命年的模样。

一月份的时候，在朋友圈里抽鸡年签。抽到了断舍离没想到，一语成谶，真是2017年写照。这一年，真是不断的了断、不断的舍弃和分离…只是当在抽到签的时候，我并不知道。

印象里一月份很忙，全是工作。110宣传的时候冻感冒了，一直都没有好。一月二十三日的时候去省厅观看了忠诚与梦想公安晚会，发现自己这么多年过去，职业荣誉感还是很强烈。

过年基本上没有放假，因为双禁春节假期过的似乎也不怎么开心。我是越来越不喜欢过年了，况且还是被值班加班切割的零零碎碎的假期。

二月底的时候，单位调休。和几个同事一起去了武汉。行程也算是开心的，可是不开心的是，脸开始过敏。

从武汉归来，皮肤过敏越发严重，门都出不去，心情也特别特别的糟糕。

进入三月，皮肤过敏的好转非常微小，几乎可以忽略不计。我努力让自己乐观起来，努力告诉自己坚持过去一定会好。三月三日又在朋友圈抽签，抽到了气愈但是，这次的签并不准。

皮肤的问题还没有解决，我就迎来了更大的打击。三月五日发现身体出现问题，不肯相信也不敢相信医生的诊疗结果，或者说不敢相信自己会这么倒霉。但是三月八日的时候，情况越发不乐观，最终接受了医生的建议—手术。

是生平第一次做全麻手术。进手术室的时候很恐惧。一边静脉注射麻醉剂，一边问大夫什么时候会睡过去。似乎刚刚问完，就没有了意识。等我醒来，一切都过去了。我不知道自己经历了什么。大夫给我看手术时的图片，那样血肉模糊的，仍然不愿意相信来自自己的身体。

三月应该是春暖花开的季节吧，朋友们都趁着三八妇女节出去玩了，我却躺在医院过我的三八劫住在病房，觉得生而无欢，被这个世界抛弃的感觉。虽然是微创手术，但仍然痛。手术加过敏让我的脸色非常差。不想照镜子，感觉自己像一个破碎的布娃娃，不管怎么努力，也没有办法修复好了。

心理上的痛苦更折磨。生活像是中了魔法的苏菲，明明心里那么苦，可是那个咒语，还不能说出来。

无处可诉的苦，其实才是真的苦。

三月底，皮肤过敏终于呈现偃旗息鼓的状态，身体也渐渐好转。家门口的樱花节开幕，我一个人去看了樱花，告诉自己，人终究应该和花儿一样，不管经历怎样的风雨，在属于自己的季节里，总归要努力绽放。看到花落，也不必难过，只要认真的活着，就还会有盛开的季节。

四月份，似乎发生了很多很多的事。但现在想起来，似乎都是荒野女巫的咒语，不能说，不想说，也不必说了。

四月十四日，重温了绝版公映，写了至尊宝，曾经爱过就很好

四月十八日，去广东出差，虽然是执行很边缘的任务，依然觉得有种回到刑警岁月的美好感觉。

四月二十八日，刘德华的《拆弹专家》上映，和同为警察的朋友一起观影，感触颇深，写了观后感《你是警察，你不可以不勇敢》

五月，参加了微型党课的比赛，市局的，还有市政法委的。不为什么，只是想证明自己还努力活着。

六月份是我的生日月，可能是因为我出生在六月份的缘故吧，我更喜欢夏天烈火烹油和繁花似锦的热烈。所以这个夏天，总体来说心情还是好的。

这个月，参加了似乎许多年都不曾参加过的大轮训。在干校，见到了许多平日里因为工作繁忙很少能碰见的小伙伴。仿佛又回到了以前的读书时光，真的是很难得的开心。

这个月，和朋友一起庆祝本命年的生日，吃了一碗意义非凡的长寿面。

在六月底，一个人用一天的时间，带着大毛二毛去了一趟北京。

七月份，单位给了一个奖励，并不是份多重的荣誉，但是有幸做为获奖代表上台领奖，颁奖仪式很隆重。工作被肯定的感觉，很好。

七月底，参加工作整整十五年了，写了一篇文章，纪念了一下。

八月份，九寨沟。虽然不断祈祷山河无恙人安好，但是，终究还是敌不过沧海桑田的变迁。曾经留连过的风景，最后还是变得物是人非。有些失去，再也不能挽回，有些眷恋，再也来不及珍惜。越来越感觉到，人生无常，好多好多的事情，非人力所能为！

为九寨沟写了一篇文章，《当错过成为永恒》纪念九寨，纪念生命中所有已成为永恒的失去。

八月中旬，带爸爸妈妈和大毛二毛出去玩耍。陕州地坑院，平遥古城，山西五台山，河北白洋淀…带老人和孩子出来玩确实不如一个人快乐潇洒，但是家人一起出门看风景的幸福感又是别的享受所不能代替。累，并快乐着！

这个月上映了一部值得一提的，《二十二》

八月底九月初，送二公子上幼儿园。孩子的每一次成长都伴随着割舍与分离，对于我的他来说，已经经历过的分离有两次，一次是分娩，一次是断奶。虽然心里非常明白，这是成长必然的代价和历程。但是每一次分离割舍，还是伴随着焦灼、担心，甚至痛苦。

他的入园过程，对我依然非常纠心。去之前担心的夜不能寐，送去之后每天挂心他的身体他的心情他的感受，每天接回来之后恨不得揉到心肝里的痛惜。

父母对孩子的爱是一场渐行渐远的修行，而我一直在路上。

九月份写的第一篇文章是《一边是开始，一边是结束》因为那个时候已经意识到，生活中，随时随地的充斥着开始，又随时随地面临着结束。这世上好多事情，都比我们预期的要匆忙。比如说我最喜欢的夏天，随着九月份的到来，也已经宣告结束了。

就仿佛那轻松、快乐、热烈的心情，仿佛那些爱过的人，交过的朋友，同行过的伙伴，付出过的真心，遭遇过的伤害，不得已的分手…开始时，好奇永远到底有多远”结束时，才知道一切终有尽头”

九月和十月，其实是这一年中最兵荒马乱的时间段。

因为单位的安保任务。是参加工作15年来从来没有面对过的压力。战鼓一天比一天紧密，工作一天比一天缠手，没有了双休日、国庆节，甚至没有了白天和黑夜的区别。心中只有日期一天天在倒计时，却没有了今天是星期几的概念。反正每天都是上班，周而复始。定了好几个闹钟，还是担心一天比一天增加的日报会被遗漏。睡梦中常常是没有做完的报表，看不清字迹的材料，很着急的下可是电话却怎么也打不通。被惊醒，醒来先想的第一件事情是有没有什么东西忘记了报。

生活中的烦恼亦很多。老公工作中遭遇到了前所未有的不顺心。我也遭遇了人生中从没有过的背叛与伤害。曾经真心相交的朋友，转身把你付出的好当做利器用来伤害你。被真心对待的人伤害最痛苦的地方在于，你会觉得自己很笨很傻很蠢！那种每天对自己你是不是眼瞎的拷问是种难以忍受的折磨。

原来，这一年，真的需要断舍离。

有些人，有些事，不断、不舍、不离，便会如附骨之蛆，如溃烂的恶瘤，把你的生活和性格，腐蚀的扭曲不堪。

不知道是环境带动，还是想要把生活中的烦恼逃避到繁忙的工作中去，总之虽然如此繁忙，却像打了鸡血一样不知疲倦。参加了市局岗位练兵，虽然成绩真的挺差劲。女儿学习越发繁忙，即使周六周日也要早起陪她去体育锻炼。二宝也不省心，上了幼儿园后状况不断，哭闹，生病…两个月来，几乎没有睡过踏实的觉，没有吃过顺口的饭，只是那样逼着自己，像永不停止的时钟一样，没有目的也不想抬头的奔跑下去。

以至于当安保终于结束时，心中有如获重释的轻快，有长吐一口气的轻松，还有突然间卸下重担的迷茫，和惆怅！像一直用力奔跑的人，突然被停下时，想要摔倒的失衡感。

拥有了七天休假，虽然没能做长途的旅行，但还是每天都很充实的度过了。睡了自然醒的觉，逛了街看了买了新衣，和朋友去爬山去郊游去户外照了很多得瑟的照片。

休假结束时参加了安保工作总结会，得到了一个单位给的嘉奖。很满足，觉得是自己这两个月来，对自己的一个交待。

十一月下旬，又去了一次北京，还是见弟弟，还是见闺蜜，还是面对断舍离，然而心中已不再那么难过。有时候结束，未必不是新的开始。

从十一月下旬开始读东野圭吾的小说。不知道为什么之前读他的书都读不下去，现在却是如饥似渴根本停不下来。可能书和人一样，也需要在对的时候遇见。是迷上了就停不下来的节奏，买了40多本，截止到现在已经看了20多本。每天晚上往家走的时候，想起家里还有一本未完待续的书在等自己，便觉得像是去赴一个热恋人的约会，激动又开心。

因为看东野圭吾，喜欢上了不加糖的黑咖，尝试着喝起了可可，和一个叫加贺恭一郎的书中人物相处甚欢。书本是可以让人心情沉静下来的东西。我喜欢我这样，单纯的为了一本书去欢愉的样子。

从十一月中旬的时候，本市机动车开始单双号限行。刚开始，觉得没车很不方便。后来开始尝试着走路上下班，每天下来都能走将近两万步，经常位居朋友圈排行榜的首位。渐渐地适应了这样的运动强度，适应了每天坚持锻炼的愉悦感和成就感。其实任何事物都是一种习惯罢了，包括我们习惯了某个人在身边，也包括慢慢就会习惯了某个人的不在身边。

习惯的养成，最主要的是开始着手。一条路不管再漫长，如果必须要走，就早些出发，早些走完它！

这一年，总体平淡，但又真的不能说是风平浪静。住过医院，去过，承爱了病痛，经历了背叛，见证了离别，沉默着忍耐。虽然在别人眼里，我似乎每天都是笑脸盈盈地行走在自己的生活里，但自己才明白那真是拼尽了力气让自己坚强和勇敢，因为真怕自己一松懈下来，就趴在泥淖里再也不想站起来了。

因为这一年，我虽然不断经历着断舍离，但也总有些存在，始终在生命里，不离不弃！也有些美好，总是在希望渺茫的时候，不期而至！

三月份住院的时候，老公在外地出差，我不想再让父母为自己担心，所以选择了隐瞒。做手术时，是我的两个闺蜜陪在身边，替我办的手续，替我签的字，我醒来后睁开眼睛，看到的便是她们两个。

我从手术室出来是晚上的七点多钟。老公习惯了晚上九点以后才给我打电话，因为可以跟下了自己的女儿一并聊天，可那天不知道为什么他不到七点的时候突然给我打电话，因为我还在手术室，所以是闺蜜接的电话，便把情况告诉了他。当天晚上，已无高铁，他坐了几个小时的动车连夜回来。虽然手术前我选择了一个人面对，可是他能回来，还是觉得心里妥帖不少。虽然他伺候病号真的很一般，但是，感谢他心电感应突然而至的电话，感谢我最困难的时候，他总是能和我一同面对。

在遭遇背叛和伤害时，也总有些人，有意或者无意地给予我影响。那个毒舌的男闺蜜老是瞎说大实话，告诫我胖了、丑了、意志消沉了…让我不得不时刻提醒自己，保持好的状态！

阔别了很久的警校同学因出差来看我。一起吃饭，他帮我开餐厅的门、拉椅子，帮我拿筷子、盛汤。我仿佛又回到了那个被师兄们宠溺的学生时代，感觉自己原来在故人眼里，还是善良可爱，单纯明媚的女生。

和一个曾经在生活中丢失了很久的朋友取得了，互相寒喧，竟然觉得这些年仿佛从来没有疏远过。一起聊以前的事情，聊现在生活里的感悟和心情！虽然都没有向对方倾诉过自己的烦恼，但是却觉得那些烦恼根本不必说，便已经在这知音一样的闲聊中眼消云散了。

生活中总有那么一些人，他本身的存在于你便是一种温暖和指引，是你坚持的动力和源泉。比如永远呵护自己的父母家人还有孩子。

生活中总有那么一些人，可能无关风月，可能很少，却总是你最困难时候的精神支撑。比如说我的男女闺蜜们战友同事们。

生活中总有那么一些人，纵使岁月不能回首，却永远无人可以替代，从来不曾离开！比如说那些我以为丢失却其实一直把我放在视线范围里的的同学和旧友。

这一年，纵始我一直经历着断舍离，但是感谢你们，一直都在！

这一年来，我还坚持了运动，坚持了读书，坚持了看和写观影笔记。即使在难过的时候，也不让自己静止下来。其实人的时候，是真的不适合一个人待着的。应该倾尽全力的做事，专心致志的吃饭，尽可能的接触广泛的人和事情，也许一本书、一句话、一首歌、一部，就是你的救赎！

而最终能够救赎自己的，其实还是自己，在汲取了足够多的力量之后，这个本命年，还是安然度过！

所有的所有，最终，不过都是不关痛痒的过往，都是无色，无味，无香的回忆！

但凡过往，皆为序章！

这一页，不管承载了什么，都要被翻过去了。生活就是这样，不管好的坏的，一切终将过去。我的2017，走好，不送！我的2018，不管将带来什么，我依然会坚持善待生活的任何给予，竭尽全力活的漂亮，如果累了，即使倒在泥泞里休息，也要面带微笑，心向阳光！

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