带点儿桑凉体系

                    世间所有的相遇都是久别重逢之后的运气，就好像需要天时地利的迷信。对一座城市的感情实在难以说明，大概住得越久就越难离开，我在重庆的小城市里已经是第三个年头了，年已经只剩下尾巴上的一个月了，但我还是毕业就离开的打算。我想，一个人对于另一个依赖感或许也和一座城市带给的熟悉感一样，简单的，后知后觉。

  最后的12月里，在这个很少有晨光冲破雾霭的清晨，走在满天雾霭里，你只能看清自己脚下的路，好像就停留在那里，一切都只有现在时。经过礼堂时，会看到第三运动场上依稀有人在运动，只是朦胧的一个影子，好像是一团复杂的点，或许冬天已经来了，细微的懒惰感已经开始漫无边际的资深开来。走在一这些高大且持续遍布的树荫里，会觉得特别的凉，树叶上时常有水滴下来，一不小心滴在了脖子上，感觉一种诧异的冰冷，或许这些树是比自己的年龄还要年老，但它们却比自己的更长久，想到这里，为自己短暂且无序乱章的难免感到一丝丝的难过。去上课的同学已经越来越少了，教室里三三两两的几个人，气氛有点尴尬，似乎知识渊博的老师并没对这样的情况感到惊讶，依然站在讲台上断断续续的放着幻灯片，他的声音穿透了整个教室，隐约听到轻微的回音，我听到彼此的呼吸声似乎比老师丰富的讲义还要引人入耳，依然坐在教室的第三排最靠窗户的位置，因为这里可以看到教学楼之外的一个小湖泊，偶会会有几只白鹤停在水面上，怡然自乐。但奇怪的是这三年来我都没有在这个湖里看到过一朵荷花，连一片睡莲叶子都没有，但它却有一个特深邃的名字 崇德湖 。崇德湖的四周柳树成荫，有点像西湖的苏堤，那里有个音乐广场，每个周末都会不少的同学在阳光的午后坐在湖边看书，或者闲聊，在那一刻或许就显得懒洋洋了。阳光较好的天气里，剪碎的太阳光会温柔洒下来，落在我做的这个位子上，呈现出自己影子，看着自己的影子就像看一个熟悉的自己，暖暖的。还是会认真的记下老师上课的，似乎记录对我来说已经成为一种必要的习惯，就好像从初中开始我都每天记录着一些自己想要留下来的东西，因为我不相信时间会带给我莫大的奇迹，当然我也不确定自己的会永不将它们忘记。

  这就是我大学以来最后的上课时光，虽然都是相同的场景，不一样人事，但我很难在现在这个难过的时间段里尴尬的说出那一句物是人非，就好像我20岁的年龄已经爬满了老气横秋的词语不是一件特别好的事情。

  这个冬天好像出奇意外的冷，我已经开始接连不断的感冒了。对于现在的我来说，感冒的出现能证明的只有两件事情，一是天气很冷，再就是抵抗力不怎么好。似乎我已经开始习惯了这些有着感冒伴随的日子，但唯一让我难过的是，感冒了都没有一个真正可以陪伴在身边的人，独自一个人躺在被窝里动也不动，脑子里却是昏天暗地的混沌，我曾在宿舍里昏沉沉的睡了两天，然后醒来的脑子一片空白，只有巨大的饥饿感才我依稀的觉察到我还存在这个上。一个人独自的面对不是一件特别烦恼的事情，但一个人独自的抗战感冒，这对我来说是莫大的伤痛。可以想象到一个原本四个人住的宿舍逐渐的变成了一个人的落寞，那些原本的好姐妹因为爱情或者自由向往而逐渐离开这个原本温暖的 家 是一种多么疼痛的割舍，现在却它只能成为房子，还要每天都肆无忌惮的喷吐着寒气。可以想象到一个人住在宿舍里渡过自己最后的大学时光是一件多么尴尬的事情，在以后的里就好像那一段是自己的独白，一束光直直的打在自己的头顶上，四周却是黑的，那应该是一种茫然无阻的感觉吧。

  该以怎么的姿势对大学，对这个小城市说再见，好像都没找到合适的状态。我开始怀恋起校门口那家熟悉的小面店，作为重庆人来说深知小面对与自己的亲切感，还有那些麻辣里永远的热情，小面店里的刀削面和砂锅是最值得我流连的，当然还有校门口小吃店里独特的锅巴土豆还有花样年华里好看的饰品和喜欢的海报，至于最最难忘的应该是和这三年大学时光一样重要的名叫 缄丶默 的奶茶店，我已经不记得自己在那个奶茶店里写了多少张便利贴，但我知道我一定会在众多的祝福和宣言里找到小情绪，那是属于我一个人的地老天荒。突然害怕现在所拥有的都在不远的将来变成了不堪回首的；我害怕自己带着满脸忧伤去细数留在心脏内壁里最完美的花纹；我害怕一切还来不及准备却已经结束；我害怕我害怕的一切都瞬间变成事实。

  我想，最好的际遇，就是你在一个地方，遇到了一个人，然后发现那是一种久违的感动。那么，人生最不伤心的离开，应该就是当你带着怀恋的情感离开，经过了多年的碾转反侧，再一次带着怀旧的心态回来时，该在的一直都在。有人说所有的记忆都是潮湿的。在合适的时机，和对的人一起，只因一个恰当的理由；在恰当的理由里，遇到一些温暖的人和事，只需一个刚刚好的借口。所以，我想在这寒冷的冬天把这些潮湿和温暖全部都酝酿出一个春暖，留给我最后的大学时光。

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